笑話1.
情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：「何故？」
答曰：「吃了20片避孕藥。」
醫生又問：「爲何不按說明書用藥？」
⋯⋯
答：「就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。」
醫生：（當場暈倒……)
2.
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
3.
一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，
情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：「何故？」
答曰：「吃了20片避孕藥。」
醫生又問：「爲何不按說明書用藥？」
⋯⋯
答：「就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。」
醫生：（當場暈倒……)
2.
天冷了，丈夫找毛衣。
妻子說：「洗了一下，小了，送給我哥了。」
丈夫又找毛褲。
妻子又說：「洗了一下，小了，送給我弟了。」
丈夫火了：「你把我也洗一下，送給你妹吧！」
3.
一對情侶結伴旅行。
當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，
男的說：「如果早知道隧道這麽長，我就給你一個吻！」
「天那！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你嗎？」
4.
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：
「天那！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你嗎？」
4.
有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：
「火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，
其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」
院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，
院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，
院長醒了過來!」
院長說：「我們的地下室可是太平間啊...... 」
5.
老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！」
老婆：「什麽症狀？」
老公：「我看不見錢了！」
6.
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：「你怎麽還不睡覺？」
孕婦氣乎乎的說：「你兒子不睡覺唄！」
丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢。。。」
7.
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當衆數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：「你這還算好的，
5.
老公：「老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！」
老婆：「什麽症狀？」
老公：「我看不見錢了！」
6.
有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：「你怎麽還不睡覺？」
孕婦氣乎乎的說：「你兒子不睡覺唄！」
丈夫想了想說：「他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢。。。」
7.
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當衆數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：「你這還算好的，
上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，
那才叫丟人！」
老王聽完眼淚就下來了，說：「那也是我！」
8.
走到胡同裏聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下！」
我擡頭應了一聲：「幹嗎!”然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該！」
老王聽完眼淚就下來了，說：「那也是我！」
8.
走到胡同裏聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下！」
我擡頭應了一聲：「幹嗎!”然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該！」
9.
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，
為了更形像一點兒，他舉 了個例子：
“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，
“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，
你們師母就可以獲得賠償金。 她就是受益人，那麼我是什麼 人？”
(.............)
(.............)
一個同學回答道：“死人。
你們今天笑了嗎？
你們今天笑了嗎？
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版主於 2013-12-11 18:03 回覆
